Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
– Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
– Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
– A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
– Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
Pročitaj vic: Večernja škola
Bonus vic: Pametni majmun
Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
– Jeste li vidjeli što je vas majmun učinio?
– Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? – upita čovjek.
– Upravo je progutao crnu osmicu! – odgovori Vlasnik.
– Nadam se da će zbog toga umrijeti! – pomisli vlasnik – Stvarno mi ide na živce taj…
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
– Jeste li vidjeli što je majmun učinio?
– Ne, što sad opet?
– Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
– Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.
Pročitaj vic: Što je to herojstvo?
Bonus vic: Njuškanje po mobitelu
Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda što ima u imeniku. Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje. Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti!
Pročitaj vic: Mladi student
Bonus vic: Koštice od šljiva
Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
– Što ti je to?
– Koštice od šljiva.
– A čemu one služe? – pita policajac.
– Pojedeš jednu i budeš pametniji.
– Koliko košta to?
– 2 eura komad. – odgovori Haso.
– Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
– Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
– Eto vidiš, već djeluje!
