U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
– Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:
– Fato, gdje su djeca bona?
– Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Pročitaj vic: Njeno srce pripada drugom
Bonus vic: 3 mjeseca
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
– Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
– Ima.
– Pa koliko je tri puta tri?
– Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
Pouka:
– Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Pročitaj vic: Maska za Noć vještica
Bonus vic: Njemačka na tavanu
Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati:
– Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.
Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:
– Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!
Pročitaj vic: 18.rođendan
Bonus vic: Facebook i izolacija
Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:
– Zdravo mala, š'a radiš?
Cura mu odgovori:
– Evo ništa pametno, ti?
Mujo natipka:
– Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.
Ova mu brzo odgovori:
– Hvalaaa!
Mujo završi:
– … al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.
