Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
„Zdravo, Mujo, šta ima?“ upita Suljo.
„Ništa posebno. Eto, postao sam prorok“, odgovori Mujo.
„Kako prorok, Mujo? Ma ništa ja tebi ne vjerujem!“
„Dobro, Suljo, vidjet ćeš sad. Za dvije minute će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar“, reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudariše se dva automobila.
„Auuu, Mujo, pa moraš me naučiti da i ja budem prorok!“
Pročitaj vic: Facebook i izolacija
„Ne mogu, Suljo… teško je to“, reče Mujo.
„Moraš, Mujo, ako si mi drug!“
„Ne mogu, dugo će to trajati.“
„Neka traje koliko hoće, samo me ti nauči!“ zavapi Suljo.
„Dobro, Suljo… ali da znaš, boljet će.“
„Nema veze, samo me nauči“, reče Suljo.
„Dobro, pođi za mnom.“
I povede Mujo Sulju u obližnji šumarak. Stade pored jednog drveta i reče:
„Priđi, Suljo, ovom drvetu.“
Suljo priđe.
„Skini pantalone i gaće.“
Suljo skine.
„Sad se nagni i uhvati rukama za stablo.“
Suljo uradi kako mu je rečeno, pa odjednom reče:
„Bogami, Mujo, ti ćeš mene je*at’!“
A Mujo će na to:
„Eto vidiš, Suljo, već si postao prorok!“
Pročitaj vic: Statua u kutu
Bonus vic: 3 mjeseca
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
– Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
– Ima.
– Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
– Ima.
– Pa koliko je tri puta tri?
– Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
Pouka:
– Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Pročitaj vic: Mujo i Talijan
Bonus vic: Vic
Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.
– Koliko vam košta ova zlatna urna? – upita Haso.
– 3000 KM.
Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:
– Koliko vam košta srebrna?
– 2000 KM.- odgovori prodavač.
Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?
– To vam je besplatno. Obična staklena boca.
Na to mu Haso odgovori:
– E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!
Pročitaj vic: Njuškanje po mobitelu
Bonus vic: Kravata i deva
Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:
– Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.
– Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. – kaže čovjek na devi.
– Kravate? – kaže čovjek. – Trebam vodu!
– Prodat ću ti jednu za četiri dolara.
– Trebam vodu!
– U redu, dvije za sedam dolara.
– Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?
– Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!
Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi. Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi. Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita:
– Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu?
– Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode.
– Super! – kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi.
Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu:
– Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.
